Люди, поздравьте меня с повышением зарплаты!! ла-ла-ла)))

теперь я не просто переводчик, а переводчик-консультант в торгового представительстве Гамбурга у нас в Кёниге



вроде одно слово добавилось..а бабла привалило нехило))) в выходные празднуем!!!

---

видела у EvenStar



Создайте документ в Word и наберите:

= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft.

---

любители-владельцы кошек&котов УВЕРЕНА, на 100% ПОЙМУТ:



ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА



Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.



*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо! (с)

---

Хочу я стать вином бокала,

Чтоб с каждой каплей ты одна

Сквозь губы нежные глотала

Меня до самого, до дна...

Дыханьем губ твоих согретый

Вновь ощущаю страсти пыл

И им до глубины задетый

Я на вершине чувств застыл

Ты околдовывая страстью

Заставишь пластилином стать

И наслаждаясь твоей властью

Рукам твоим себя отдать.

Расплавленный зовущим взором,

Сползая ртутью по стеклу,

Спускаюсь в омут чувств и скоро

В нем безвозвратно утону... (с)раб

---

спрашиваю - верите ли вы в призраков, в бродящие души, привидения и полтергейст?

---

тест: В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!

http://www.liveinternet.ru/tests.ph...amp;order=bypop

---

Тот, кто красиво говорит и обладает привлекательной наружностью, редко бывает истинно человечен.

Конфуций

---

Целую вас, мои дорогие ЧП =)

@музыка: Динамит - Красивые слова

@настроение: прикольное

---

no comments

---

Шикарный просто ШокВейв ПИНГ-ПОНГ



http://www.candystand.com/games/gam...aspx?gameid=281



И много других игр

---

поэма в мою честь сочиненная по реальным фактам моей вирт. жизни :))

Сцены из рыцарской жизни.



Спасение Элиноры

Или

Кое-что о Драконах

Храм Божий. Исповедальня – комната, разделенная на две части резной деревянной решеткой. Справа сидит Элинора с томиком Лермонтова на коленях. Однако она не читает, а лишь мечтательно смотрит рассеянным взглядом в никуда, нежно улыбаясь.

В левую дверь входит Padre, моложавый священник неопределенного возраста. В руках у него огромный тяжелый фолиант Чарлза Дарвина «Происхождение видов». Padre садится на скамью рядом с Элинорой. Похоже, что он настроен очень серьезно.



Padre (поковыряв мизинцем в ухе и вздохнув, привлекая к себе… нет, не Элинору, а ее внимание):

Начнем. Хочу предостеречь:

Стенографируется речь.



Элинора (не переставая улыбаться):

Ты слушать исповедь мою

Сюда пришел? Благодарю…



Padre (строго):

Тебя я видеть очень рад,

Давай, однако, без цитат.

И предо мною не таи,

В чем прегрешения твои.

Да! Я прошу на этот раз

Без выдумок и без прикрас.

Готова?



Элинора:

Да-а-а.



Padre:

Ну, в добрый час.



Элинора:

Меня вчера от смерти спас

Прекрасный рыцарь на коне.

Красавец приглянулся мне.

Огнем в него плевал дракон.

Но смело в бой рванулся он.



(постепенно воодушевляясь)



С драконом бился он, как лев.

Уж коль дракон таскает дев –

Достоин смерти от меча.

Не разобрал он сгоряча,

Что мы с драконом под горой,

Где так не донимает зной,

Вели беседу о делах:

О талисманах и камнях,

О том, что всюду воровство,

И что мельчает волшебство,

Что магам больше веры нет,

Что всех пленяет звон монет…

Тут вдруг – атака! Крик и рёв…

О, padre, я скажу вам, кровь –

Хоть ты дракон, хоть ты баран –

Льет одинаково из ран.

Короче, бой. Дракон взбешен:

Какой-то выскочка, пижон

Не разобравшись, что и как,

Вдруг обнажает свой тесак

И – ну давай его рубить…



Padre (увещевая неразумную):

Но ты б могла предупредить!

В конце концов, он должен был

Умерить гнев, умерить пыл…



Элинора (смеется):

Зачем срывать отличный бой?

Мою любовь и замок мой

Хотел герой приобрести.

И для того меня спасти

От гибели.



Padre (с искренним любопытством):

А что дракон?



Элинора:

Сначала рассердился он.

Потом он понял, что к чему,

И стало весело ему.

Тут главное – не перегнуть.

Какой был бой! Ну, прямо жуть!



Padre:

И чем же кончилась дуэль?



Элинора:

Спалил дракон два дуба, ель,

Кусты сирени и траву.

И рухнул замертво во рву.



Padre (взволнованно вскакивает со скамьи, при этом раздается грохот – фолиант падает на пол):

Дракон погиб?! Душа скорбит…

Ведь вымирающий же вид!



Элинора (язвительно):

Убить дракона – адский труд.

И слишком много люди врут,

Что, дескать, я убил троих…

А ведь никто не видел их –

Драконов, павших от меча.



Padre (снова садится на скамью):

М-дааа… чья-то выдумка…



Элинора (возмущенно):

Но чья?

Придумал кто-то, что дракон

Охоч до девушек и донн,

Мадемуазелей и мадам…

Что он ворует их, и – ам! –

Съедает с тапочками прям.

Что он коварен и упрям,

Что он – скупец. Что он – кретин.

Что он вообще – собачий сын.



Padre:

Браниться деве – моветон.

Умерь свой пыл и сбавь свой тон.

Кхе… Кхе.. не огорчай меня.



Элинора (с горечью в голосе):

Но, Padre, это же фигня!

Я убеждалась, и не раз,

Что у драконов верный глаз,

Что у драконов чистый слух,

Активный ум, здоровый дух.

Он знает тысячи баллад,

Он любит пение цикад,

Он отличит от вяза клен,

Он в математике силен,

И отличит он мастерство

Искусников эпохи Го

От мастеров эпохи Минь.

А слышал ты его латынь?!

Беседой он окажет честь,

Но лишь тому, в ком разум есть.

Ведь он – философ и поэт.

Попробуй жить пять тысяч лет…



Padre (кивает)

Разносторонний, значит, тип.

Так он погиб иль не погиб?

Я что-то как-то не пойму:

А замертво он… почему?



Элинора (смеется):

Да ну Вас, Padre… Он устал.

Чтоб рыцарь от него отстал,

Он притворялся, не дыша,

Что тело кинула душа.



Padre:

Он притворился?! О, мой Бог!



Элинора:

Ну да. Прикинулся, что сдох.



Padre:

А что же рыцарь?



Элинора (снова мечтательно улыбается):

Он был горд.

И в гордости своей упёрт.

Еще бы: столько в парне сил –

Дракона взял и завалил!



Padre (с пониманием во взгляде):

Ты говоришь, он был хорош?



Элинора (простодушно кивает):

Красавчик просто. Ну и что ж?!

Приятней деве, если тот,

Кто спас девицу – не урод.



Padre (прячет улыбку):

Кхе… кхе… с лица воды не пить…



Элинора:

Но принято благодарить

Того, кто жизнью рисковал.

Он завтра явится на бал.



Padre (даже вздрагивает):

Так будет бал? Вино и рок…



Элинора (сквозь решетку тыкает Padre пальцем в бок):

Вам тоже растрясти жирок

Не худо было бы как раз.



Padre:

О, нет. Предпочитаю джаз.

И кто ж на бал тобою зван?



Элинора (загибает пальцы):

Конечно же, Лилиафан,

Придет и Лео, и Астар,

Наш менестрель и суперстар –

Боргил, и Канис вместе с ним.

Не позабыт и Наугрим.

И Дзирт ДоУрден. Ториан

Пообещал приехать к нам.

Рингломерилл окажет честь…

Да впрочем, всех не перечесть.

Похоже, что придет весь сайт.

И обещала быть Diathknight.

Так вот, средь рыцарей и дам

Спаситель мой – он будет там,

И перед всей этой толпой

Попросит стать его женой.



Padre (возмущенно):

Женой? Опять эксперимент?

Уже тридцатый претендент!

Когда ж finita сватовствам?



Элинора:

Подумать можно, жалко Вам,

Как будто он – соперник Ваш…



Padre:

Какой каприз… какая блажь…

И он получит тоже шиш.



Элинора:

Да ладно Вам…



Padre:

Что ж ты решишь?



Элинора:

Я угощу гостей вином,

Мы потанцуем, а потом

Посостязается Боргил

В стихах с самой Рингломерилл.

Когда они устанут петь,

Мы не дадим мечам ржаветь:

Устроим мы примерный бой.

И победивший в нем герой

Получит дивный артефакт –

Брильянт в четырнадцать карат.



Padre:

А рыцарь?



Элинора (шепчет на ухо Padre):

Только Вам скажу:

Конечно, Padre, откажу…



(Вскакивает, звонко смеясь, и убегает… оставив на скамье очень одинокий томик Лермонтова)



Padre (вздыхает, потом берет книгу, не глядя открывает и читает вслух):

«...Она была уж далеко;

И шла, хоть тише – но легко,

Стройна под ношею своей,

Как тополь, царь ее полей…»

Похоже, Padre, ты влюблен…



Тьфу, сатана! Изыди вон….



(Швыряет томик Лермонтова в окно. Слышится звон разбитого стекла и чьи-то непечатные выражения…)

(с) Рингломерилл Сильмариллна

---

мда..сегодня иду уже на третье свидание...

нормальный парень, милый, галантный.. вижу чего он меня хочет и потому спокойна как танк)) - ведь он зря старается. не испытываю я к нему НИ-ЧЕ-ГО вообще. хотя просто поболтать, в бильярд сыграть вполне приятно.

может не стоит морочит парню голову?...

хотя.. пригляжусь-ка я повнимательней

---

тишина...

что-то тихо так..только дребежжание процессора. состояние нервозное немного - завтра диплом показывать замдекану..уххх...а так, нормалёк. полна оптимизма..



просто в очередной раз думаю о всякой чепухе..объяснять не буду..как-то все равно те люди, кто поняли бы, сюда не заходят..к сожалению.."махнула рукой" ну и фиг с этим. просто оффтоп у меня. пачкаю своим собственным флудом дневник...

@музыка: Reamonn - Pain

@настроение: ни-ка-кое

---

Вас много, Детей Ночи. Про вас придумывают страшные сказки. Вас не понимают. И от этого непонимания рождается ненависть. Про вас стараются забыть, превращая в легенды. Жаль… Вы слишком одиноки…

Странная, одинокая, печальная, вечная… Пусть всегда с тобой рядом будет дарящий жизнь. (с)Хвойная Ёла

просто эти строки так подходят под эту картину...мм... Носфератов бы меня понял

@настроение: ненасытно-кровожадное

---

Взяла у Veshenka тест http://www.liveinternet.ru/tests.ph...6301&order=

спасибки ей =)





Результат: Ваша книга - Маркес - "100 лет одиночества"!!!

Вам понравится психологичность этой книги. Запутанный сюжет не даст Вам соскучится и поможет разобраться в себе и своих взаимоотношениях с людьми.



ну ерунда..не так это

---

Так порою трудно осознать,

Что тебя снимают с пьедестала,

В этот миг нельзя не закричать!

В этот миг душа кричит рыдая!



Мысли разрываются от боли,

Эта боль колотится в груди,

Словно жертва, загнанная в клетку!

Нет в тоннеле света впереди!



Слезы горькие струятся от отчаянья,

По моим щекам бегут они,

Оставляя в сердце боль и раны,

Те, что не способны зарасти!



Как же можно просто так смириться,

Что опять и вновь важней не ты,

Что не может в миг осуществиться,

То, о чем давно мечтаешь ты!



В чем же счастье? В чем же избавленье?

От гнетущей, ноющей тоски,

Как скажите мне избавиться от бремя,

Что легло на плечики мои?



Стоп!!! А где же сила духа?

Где же сталь характера в груди?

Мама говорила: "Сила воли,

У меня с рождения внутри!"



Так и есть - Долой дурные мысли!

Жизнь не разменяй на пустяки!

Разве может что-нибудь сравнится,

С чувством лёгкой радости души!



Трудно быть конечно королевой,

Но умей приказывать себе:

Выше нос! Улыбку! И осанку!

Так держать! Теперь вперед - к мечте!

@настроение: бодрое

---

Навеяно немного прочитанным у Бжика

Почитала в справочнике





ПОЦЕЛУЙ, раздражение определенных участков тела губами (поверхностный поцелуй) или губами и языком (глубокий поцелуй). Является не только выражением нежности, но и одной из форм сексуальной игры, вызывающей половое возбуждение.

Насчитываются десятки форм поцелуя рта. Исторические, национальные, культурные, религиозные факторы наложили на технику поцелуя свой отпечаток. В разные времена и у разных народов отношение к любовным поцелуям было самое противоречивое, например, у многих народов Азии, Африки поцелуи вообще не существовали, во многих странах Востока поцелуй рассматривается как не пристойное явление, а в Древней Греции поцелуя как выражения эротической любви не знали вообще.



Большинство сексологов в поцелуе различают три момента осязание (прикосновение), вкус и обоняние.Эрогенные возможности поцелуев не исчерпываются только поцелуями рот в рот. Поцелуи любой части тела, прежде всего эрогенновозбудимой (глаза, мочки ушей, соски молочных желез и т. д. вплоть до половых органов), могут не только предварять половой акт, но и сопровождать его. В поцелуях наиболее интимных участков тела важно проявлять чувство меры и иметь согласие обоих партнеров.



*****

Для девушки, которая еще не вступала в половую связь с мужчиной и которая не вполне доверилась своему партнеру, существуют следующие три вида поцелуев:



Ограниченный поцелуй. В этом случае мужчина уговаривает женщину поцеловать его. Она охвачена застенчивостью, но проводит своими губами по губам мужчины. При этом она не делает попытки прижаться губами к его губам или засосать их.

Трепетный поцелуй. В этом случае мужчина держит нижнюю губу женщины между своими губами. Женщина тоже хотела бы ответить ему, но не может из-за застенчивости. Все же ее губы чуть-чуть трепещут, дрожат. Она делает вид, что хочет отнять свои губы, хотя на самом деле не испытывает такого желания. Когда же мужчина делает попытку закончить поцелуй, ослабляя напряжение своих губ, она сразу сжимает его губы своими. В этом случае губы женщины трепещут, отчего поцелуй и получил свое название.

Исследующий поцелуй. В этом случае женщина берет на себя чуть больше инициативы. Она набирается мужества. Она закрывает глаза возлюбленного своей ладонью, затем закрывает и свои глаза, берет нижнюю губу и ласкает ее языком или губами. Это доставляет ей большое удовольствие.



Помимо описанных выше, существуют еще семь видов поцелуев в губы, которые обычно используются мужчиной.



Прямой поцелуй. В этом случае мужчина и женщина находятся лицом к лицу, мужчина берет нижнюю губу женщины между своими губами.

Поцелуй сбоку. То же, что и в предыдущем описании, но лицо женщины находится под углом по отношению к партнеру.

Поцелуй с поворотом. Мужчина поворачивает лицо женщины к себе одной рукой, другой -держит ее за подбородок и целует в губы.

Давящий поцелуй. Мужчина своими губами сдавливает губы женщины. Если при этом участвует язык, то поцелуй называется сосущим.

Поцелуй с сильным нажимом. Мужчина сжимает нижнюю губу женщины большим и указательным пальцем и как бы скатывает ее в шарик. Затем он ласкает губу языком и сосет ее.

Взаимный поцелуй. Женщина сосет нижнюю губу возлюбленного, а он - ее верхнюю губу.

Поцелуй "медицинская банка". Это когда один из партнеров держит обе губы второго между своими губами и сосет их, производя при этом свистящий звук.

Если женщина держит своими губами нижнюю губу мужчины, то он испытывает восхитительное удовольствие, вкушая нектар верхней губы женщины. Если же мужчина сосет нижнюю губу женщины, она не может насладиться верхней губой мужчины, если только он не гладко выбрит и не носит усов.



Кроме описанных выше, существуют еще 4 вида поцелуев.



Гармоничный поцелуй. Поцелуй в крестец, пупок, подмышечную впадину или в грудь (мужчину). Он называется гармоничным, так как он не слишком нежный, и не грубый.

Насильственный поцелуй.Поцелуй в груди (женщину), щеки и наружную область влагалища называется насильственным, так как требует большой страстности.

Целомудренный поцелуй. Поцелуй между грудями или в талию.

Нежный поцелуй. Поцелуй в лоб и глаза. Они очень мягкие и нежные.

---

хм..забавный тест на сексапильность...результат прозвучал как лесть

чем-то результат смахнул на тот, по которому как-то Лилиафан меня опрашивал)

хотя он и не помнит уже)





*Вы себя любите. Это видно и чувствуется. Вы соблазнительны, рассудочны и интеллигентны. Ваш способ соблазнять, практичный и романтичный одновременно, является естественным. Вы живете в прекрасной гармонии со своим обаянием и красотой. Используете целую гамму средств: от остроумия и юмора до классической элегантности. Покой, грация и уверенность в себе являются вашими взаимодополняющими достоинствами. По натуре вы верная. Соблазнительность добавляет вам ту необходимую дозу импровизации, которая может преобразить установившиеся традиции. Актерству вы противопоставляете красоту хорошо продуманной и хорошо используемой естественности. Уже один ваш взгляд действует на людей. А многие, слыша ваш голос, отправляются на "поиски" цветка папоротника. Вы знаете, что ваше имя фигурирует во многих записных книжках.Но если вам это и неизвестно,то вы об этом не очень беспокоитесь.*





не может быть все так шоколадно))





аа..вот и ссылка где эти псих.тесты - http://www.zasos.ru/

---

спасибо моим замечательным друзьям товарищам Нолдорону и Лилиафану что не оставили киснуть от депрессняка и растормошили..

люблю вас ребята

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра