Ловите опросничек)

Взято у Мелинталь



1. Нравится ли вам мой дневник?

2. Вы добавили его в избранное?

3. Что вам здесь нравится?

4. А что не нравится?

5. Внимательно ли вы его читаете?

6. Как вам кажется, сколько лет автору этого дневника?

7. Кем он работает?

8. Меланхолик он или холерик?

9. Романтик или скептик?

10. Приятный ли он человек в общении?

11. Способен на глубокие чувства?

12. Хотелось бы узнать его мнение о вас?

13. Перекопируете и проведите этот опрос на своём дневнике

---

товарищи - отдыхайте на пляже ночью. купаясь и встречая рассвет у моря!

это перфектное времяпрепровождение. убедилась в этом в какой уж раз!

---

Новлидж оф Инглиш стриктли рекоммендед))

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".



Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.



Появляется Гамлет с учебником английского в руках.



Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...

Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.



Появляется тень отца Гамлета.



Тень: - I am your father! Hamlet!

Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!

Гамлет: - My father? Really?

Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!

Тень: - What is it? Son of the bitch!

Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.

Гамлет: - Fuckin' shit!

Переводчик: - Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.

Тень: - Show must go on!

Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!

Гамлет: - No problem!

Переводчик: - Нет, тут одна проблема.

Тень: - Why? Why, why?...

Переводчик: - Говорит по-армянски.



Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.



Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!

Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?



Появляется Лаэрт.



Лаэрт: - Ich bin Laert!

Переводчик: - Их убил Лаэрт.

Гамлет: - Give me please that.

Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.

Лаэрт: - It's impossible!

Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!



Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.



Гамлет: - I like to move it, move it...

Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...

Переводчик: - Говорят о том, о сем.



Гамлет наносит укол Лаэрту.



Переводчик: - Пропускает прямой слева.

Гамлет: - You are dead, Laert!

Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!



Лаэрт валится на пол.



Переводчик: - Поверил, тупица!

Гамлет: - To be or not to be? That is the question...

Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.



Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.





(с) А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров.



-[чик-чик]-

@настроение: просто посмеяться)

---

видела по-моему у Турта...

Хм.увидела у него фразу - "Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений..."

подумала - поистине так

---

Бля...меня аж трясет от злости... готова просто разнести все вокруг..

люди - не подходите ко мне!!!!! разорву!!!

Элинора нынче маньяк-садист!!!!! ХРен знает почему наступило такое состояние но меня сейчас только одно успокоит - если я отпинаю ногами в лицо какого-нибудь урода у меня на пути!!!!!!!!

---

13 фраз о жизни.

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я,когда я с тобой."



Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."



Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."



Фраза 4. "Настоящий друг это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."



Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."



Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."



Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир."



Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."



Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."



Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."



Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."



Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."



Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."



©ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

@настроение: романтическое....

---

количество просмотров - 555

гыы

еще и месяца моему дневничку нет а уже так много..приятно)

была бы еще одна пятерка и был бы жестокий плагиат..бжжжжж

---

я и Марго сегодня испекли тортик!

вау!

"Наполеон" - сделала обалденный крем из сгущенки

Облизывайтесь товарисчи

Чуть попозжа хрумкать будем =)

такие вот лакомки мы с троюродной сестреной))

---

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.



Если вы кого-то любите настолько же, перепишите этот текст.

---

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!



Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)



Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...



Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.



У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.



Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.



Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.



Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать

приятно.

---

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для

похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не

cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй

активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования

представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:

С ее согласием: 12 Калорий

Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.



Раздевание ЛИФЧИКА:

Обеими руками: 8 Кал.

Одной рукой: 18 Кал.

3убами: 485 Кал.



НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:

С эрэкцией: 6 Кал.

Без эрэкции: 4315 Кал.



ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:

Попытка найти клитор: 8 Кал.

Попытка найти G-spot: 4092 Кал.



ПОЛОЖЕНИЯ:

Миссионер: 12 Кал.

Поза 69 лежа: 78 Кал.

Поза 69 стоя: 812 Кал.

Собачий Стиль: 326 Кал.

Итальянская Люстра: 2912 Кал.



ОРГАЗМЫ:

Реальный: 112 Кал.

Фальшивый: 1315 Кал.



ПОСЛЕ ОРГАЗМА:

Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.

Hемедленный подъем: 36 Кал.

Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.



ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:

Если Вы:

20-29 лет: 36 Кал.

30-39 лет: 80 Кал.

40-49 лет: 124 Кал.

50-59 лет: 1972 Кал.

60-69 лет: 7916 Кал.

70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении



ОДЕBАНИЕ:

Спокойно: 32 Кал.

Второпях: 98 Кал.

С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.

С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

---

эх девчонки..ну разве не правда, а...

Идеальный день из жизни женщины:

-------------------------------------------------------

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10.30 - душ с применением сандалового геля;

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который

говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод;

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...

---

Cонник юзера



Вам приснился блок питания.

Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания

приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может

долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.



Вам приснился винчестер.

К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.



Вам приснился флоппи-диск.

Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.



Вам приснился СD-RОМ.

Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером

в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую

гадость.



Вам приснился процессор.

Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой -

к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.



Вам приснился монитор.

Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что

творилось на мониторе, и истолковывайте это.



Вам приснился принтер.

Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.



Вам приснилась клавиатура.

Аналогично. Кто-то на вас стучит.



Вам приснился модем.

Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.



Вам приснился сканер.

Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.



Вам приснилась мышка.

Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.



Вам приснился коврик от мышки.

Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.



Вам приснилась обнаженная женщина.

Спите дальше.

@музыка: хохма))))

---

....Как-то родился человек и сказал ему Ангел, встретивший его в начале жизни: не тревожься, я всегда буду рядом.

Человек прожил богатую жизнь, были в ней и трудности. Когда он умер, то снова увидел Ангела.

Ангел показал ему дорогу, на которой видны были следы, - то одна пара, то две.

Человек спросил, - почему оставлял ты меня на пути, - вот я вижу, что в некоторые моменты остаются одни лишь мои следы?

На что Ангел ответил, - в эти моменты, - я нес тебя на руках....(с)

---

***Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно:

кто-то может влюбиться в твою улыбку. *** (с)

---

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"





увиденно у *Девочки с зубами*

---

Забавно... интересно ваше мнение))

(у голубой киски вычитала)

Американский сексолог Эдвард Морри недавно опубликовал труд на тему, каких женщин боятся мужчины.

Четвертое место захватили властные и агрессивные дамы;

третье - физически сильные;

второе - слишком интеллигентные.

Самым же страшным, с точки зрения мужчин, женским качеством оказалась... красота!

70% опрошенных признались: знакомясь с красоткой, они подсознательно подозревают в ней стерву или распутницу.

Зато перед глуповатыми дурнушками робости у мужчин практически нет...

---

сдохнуть бы... или убить кого-нибудь....

все-таки правы те, кто говорят что жизнь - это пакостная вещь...

хочется уже бить себя по щекам, чтобы не раскиснуть..

знаете выражение "..отымели Маньку и подыхать кинули.."?

чувствую себя очччень подобно

---

Фанаты Толкина и Футбола - объединяйтесь))

---

nocomments =))

Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл? (с)Жириновский