Муж купил хлебопечку, выгнал меня из кухни и начал месить тесто.
Утром выпрыгнули из-под одеяла на волшебный запах свежеиспеченного хлеба.
Прощай, талия!

---

12.11.2011 в 22:07

Пишет  TrashTank:

Была такая страна, называлась СССР...

12.11.2011 в 16:30

Пишет  Sindani:

«Когда мне удаётся накормить бедных, меня называют святым. Когда я спрашиваю, почему бедные люди голодают, меня называют коммунистом». (с) Элдер Пессоа Камара, бразильский епископ

А ведь и в самом деле: я -- бывший гражданин страны, которая сейчас уничтожена, осуждаема и осмеяна именно за то и потому, что главной целью своего существования назначила прекращение войн и уничтожение голода. Ни одна страна не вбухала столько сил и средств для помощи тем, кого респектабельные благотворители, одной рукой подающие доллар, а другой -- вооружённой -- рукой вырывающие миллионы долларов, миллионы баррелей нефти, пищу, человеческие и трудовые ресурсы и даже органы для трансплантации, между собой называют дикарями и обезьянами. Ни одна страна с таким напряжением сил, с таким остервенением, отказывая часто себе, не строила в других странах школы, больницы, институты и заводы, не делилась ценнейшими специалистами. Где ещё какая страна порождала в товарных количествах людей, мечтающих “землю в Гренаде крестьянам отдать”?

Глупость? Возможно. Глупо быть идеалистом в одном помещении с жуликами, убийцами и ворами.

Наш, русский "коммунизм" -- это не вопрос “почему люди голодают?” Гораздо ближе к нашему коммунизму честный ответ на этот вопрос. Но и это ещё не он.

Наш коммунизм -- это отсутствие смирения с этим честным ответом.

Это твёрдая убеждённость в том, что не может быть и считать себя хорошим человек, которого устраивает то, что кто-то голодает и кто-то гибнет. Хоть где. Хоть в жопе мира.

Потому что если он хоть теоретически может придумать такой порядок вещей, чтобы этого не было, -- он обязан думать. Если он может изменить -- должен менять. Человек не имеет права соглашаться со Злом хоть в чем-то. Человек не может отдавать человека в жертву злу, собственному комфорту, достатку, сытости. Лучше не доесть, лучше хрущёвка вместо коттеджа -- только бы не быть хищником-людоедом.

Лишь бы не превратиться в «Свету ли провалиться, или вот мне чаю не пить? Я скажу, что свету провалиться, а чтоб мне чай всегда пить».

Именно поэтому коммунизм мог укорениться только в нашей стране. Только в стране с русской литературой, только в стране в русским православием, только в стране с русской мощью, способной влиять на ход мировой истории. Только в такой стране могла состояться попытка совершить этот подвиг совести.

И поэтому, когда они всё метят и метят в обрушенный коммунизм, всё проклинают и проклинают “рабский русский менталитет”, “азиатчину”, Петра, Грозного, Невского и далее по списку вплоть до Владимира -- за его принятие всё того же православия]. -- я прекрасно понимаю, что всё это только условности.

Совести они боятся. Русской совести -- деятельной, как англо-саксонская предприимчивость.

Потому что если европейцы могут построить флот, чтобы приплыть в далёкие страны, подавить там сопротивление, продать опиум, вывезти рабов, пряности и золото, то сумасшедшие русские могут построить флот, чтобы приплыть туда же, построить школы и больницы, электростанции, отдать крестьянам землю в Гренаде.

И от каждого их бранного слова, брошенного в нашу культуру и историю, так и несёт потненьким страхом того, что с такой огромной совестью -- если мы её себе снова отрастим -- бесполезно договариваться.

И они правы.

Бесполезно.
(с)www.odnako.org/blogs/show_13975/

---

Замечательная художница и интересный человек Яна Франк когда-то поделилась в книге очень удачной формулировкой: к депрессиям приводит отсутствие мотивации. (c)

---

07.11.2011 в 10:18

Пишет  Anariel:

Из избранного ))))

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней была поставлена жирная точка ))))))



Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:


Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."


PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:


Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.

От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."



Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.

Ее макет:


Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".

От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."



После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.

Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

---

29.10.2011 в 14:35

Пишет  TrashTank:

GestaltSturmTruppen

25.10.2011 в 11:02

Пишет  Sindani:

Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера "на один день", и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про "блеск материального мира". Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.

В конце скажу, что я очень верю в психологию. Наверное, даже в тесты я верю. Но не очень...
vespro.livejournal.com/243899.html

28.10.2011 в 10:06

Пишет  Gonzzza:

Помните как в кино воплощают тёмные, мракобесные времена? Примерно так - трясущаяся, связанная жертва и шаман, который вглядывается в огонь. Внезапно шаман орёт: "Огонь дал ответ! Духи предков говорят - виновен!". Ну и всё, жертве конец.
Такое представление о справедливости мы считаем ужасающе примитивным, бесчеловечным и прочее. И вот нынче мы добрались до момента когда наше правосудие превращается ровно в то же самое. Шамана с огнём заменила психолог с гаданием по картинкам. Именно гаданием.
У меня в детстве был опыт общения с детским психологом. Дело в том, что школа у нас была довольно непростая с детишками непростых людей и у нас с первого класса был английский язык, уроки танцев и визиты детского психолога. Это была такая благостная тётушка, такая сахарная, что это вызывало отторжение. Помнится она нам дала список слов, которые нам надлежало дополнить. Типа собачка, мостик и прочее сю-сю-сю.
Глядя на её улыбающуюся физию и слушая как она сладко растягивает слова, мне захотелось сделать всё наоборот. И я начал строчить - "голодная собачка", "упавший мостик", "утонувший кораблик". Всё назло.
Но назло я сделал своей маман - её срочно вызвали в школу (сейчас бы позвали ювенальную юстицию, и всё - кранты). Типа ребёнок живёт наверяка в аду, в семье траблы, депрессивный (ага, поинтересовалась бы лучше у нашей училки, которая не могла справиться с моим весельем) и прочее. Ну и значит встревоженная мать галопом побежала в школу.
Мать дома меня спросила:
- Ну, и что это всё было?
- Я пошутил!
- Так вот больше так не выпендривайся!
Ещё одним из её подвигов было рисование картинок. Дети, нарисуйте сказочную картинку. Мы доверчиво нарисовали картинки - мы же не знали, что это означает. Я срисовал дракона с вкладыша к японской жвачке (их поставлял сынок одного из непростых парней). Короче, вышло что я высокомерный, жестокий и вообще Большая Сволочь.
Психологичка у нас отиралась примерно год, потом она исчезла. Наверное кому-то из непростых людей эксперименты стали лезть на нервы.
Но вот что я хочу сказать - если бы она не лезла со своими тестами, а просто побыла месяц учителем физкультуры или просто бы понаблюдала за нами на уроках труда или, чёрт возьми, просто несколько раз поговорила о нас с нашей училкой, она узнала бы о нас гораздо больше и поняла гораздо больше, чем со всеми её тестами. Но шаманство с гаданием психологам гораздо ближе - так же проще.

cool-polar-fox.livejournal.com/11246.html



У нас в старших классах школы тоже была своя психологиня. Но недолго. Сманили на более хлебное место. Но речь не о том. Как-то она дала нам тестовое задание - как бы мы все сфотографировались на общее фото, если бы были одной семьей. Основная движуха была в центре, там делили стулья, выясняя, кто кому пама-мама-жена-муж-дочь-сын. Я же стащил с себя свитер, закатал рукава тельняшки, гордо встал позади всех и громогласно объявил: "А я - дедушка! Ветеран Халхин-Гола!". А поскольку от меня торчала одна голова, еще и поднял руки в положение готового к взлету баклана, чтобы меня хоть чуть-чуть было видно на "фото". На основании чего добрая тетя детектировала у меня аццкий сверхпатерналистский шаблон и стремление взять всех под свою опеку. Такие дела...

---

28.10.2011 в 10:57

Пишет  TrashTank:

Почесать ЧСВ интровертам

27.10.2011 в 17:07

Пишет  Sindani:

27.10.2011 в 17:28

Пишет  Cattea:

Увидела у  U.G.L.Y.. Английский источник, перевод miriam-skylark

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты - грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.
Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, "перезагрузиться" и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка - жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты - равнодушные задроты.
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто "выключаются". Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут "взять себя в руки" и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

---

26.10.2011 в 17:32

Пишет  Караидель:

Гигантские сырные поповеры

рецепт

Хрен знает почему гигантские, но у Марты Стюарт они названы именно так. Впрочем, да, поднимаются они сильнее обычных. Причём, поднимаются "крышечкой", а не "кувшинчиком". Поскольку у меня довольно широкие формочки, поповеры заметно опадают. Если формочки узкие, будет меньше мякиша и больше корочки, и она удержит мякиш. Впрочем, и опавшие они просто замечательны на вкус. Знаете на что они больше всего похожи по вкусу? На гужеры! При этом в разы менее жирные и никакой возни с заварным тестом. Мне они понравились настолько, что я их уже раза 3 пекла и наверняка буду повторять ещё.



Надо:
2 стакана муки
2 стакана молока
4 яйца
1 ч.л. соли
150 грамм тёртого сыра с ярким вкусом (грюер, масдам, чеддер)

Поставить металлическую форму для маффинов в духовку, включить её на 180 градусов. Муку просеять вместе с солью. Молоко довести почти до кипения. Яйца взбить добела и, не прекращая взбивания, тонкой струйкой влить молоко. Смешать молочно-яичную смесь с мукой. Достать форму из духовки, слегка смазать маслом или сбрызнуть аэрозольным маслом, заполнить формочки тестом доверху, посыпать сыром. Выпекать 40-50 минут, пока поповеры не станут светло-коричневыми.

---

Статья моей свекрови
Очень сильная, очень хорошая статья
sksvu.ucoz.ru/publ/1-1-0-1

---

20.10.2011 в 19:35

Пишет  BabyDi:

20.10.2011 в 16:53

Пишет  My Precious:

Оригинал взят у nezloygad в Всем, кто тащится от капитализма...

стоит внимательно изучить это фото



Мужчина смотрит на руки своей пятилетней дочери, отрезанные в наказание за плохо выполненную работу по сбору каучука. Зачастую, чтобы принудить местных жителей к работе, власти колонии брали в заложники женщин и детей, держали их под арестом в течение всего сезона сбора каучука. foto-history.livejournal.com/1501017.html

На этом дискуссию о капитализме можно начинать и заканчивать. "Либералы" любят повторять, что любой коммунизм это более или менее Сталин. Я с этим согласен. С великой страной и репрессиями, с 22 июня и 9 мая, с Берией и Гагариным. С трудовыми коммунами, с беспризорниками, ставшими дипломатами и генералами (я горжусь знакомством с одним из таких людей), и с привилегиями партаппарата.

Также верно, что любой национализм это более или менее Гитлер. С цветным телевидением, ракетными технологиями, с агрессией, белокурой бестией и газовой камерой.

А что касается капитализма, то это всегда более или менее Конго, 1900 г.
Незнание этого факта не освобождает от ответственности.

---

19.10.2011 в 12:40

Пишет  Mort:

чудесное!

19.10.2011 в 11:49

Пишет  Заяч:

---

18.10.2011 в 18:22

Пишет  Моргаер:

Пилюли из Сушеных Лягушек
Рецепт, согласно Казначею Незримого Университета, звучит так: «Ложка! Дайте ложку Ройстеру! Да не буду я вас хватать, сэр, вот видите, я даже пальцы заложил за пояс, честно не буду или меня зовут не Раскладушек!»
В связи с этим, Аркканцлер Незримого Университета Наверн Чудаккули поведал нам следующее: «Вскоре после моего избрания Аркканцлером Университета, я обнаружил, что наш Казначей совершенно безумен и никакого прока от моих попыток его немного прибодрить (с помощью практических шуток и тому подобного), не было.
Затем Пондер Стиибонс, молодой волшебник, обладающий весьма современным научным мышлением, обнаружил один старинный труд, в котором предполагалось, что кожа некоторых видов лягушек способна вызывать галлюцинации. Исходя из этого, он выдвинул гипотезу, что если выделить из кожи активный компонент и немного его модифицировать, то у Казначея могут возникнуть галлюцинации, что он в здравом рассудке. Каков полет фантазии, а? Кажется, идея работает и когда наш дорогой Казначей не забывает принимать пилюли, он вполне сходит за за вменяемого по университетским стандартам.

Примечание редакторов: мы убрали из рецепта все ингредиенты, имеющие отношения к лягушкам, потому что:
а) это слишком жестоко по отношению к ним
б) из- за вероятной эпидемии самоубийственной вменяемости среди читателей

Рецепт

продукты:

0 лягушек
1 белок маленького яйца
30 г сахарной пудры (на самом деле 300)
1 ч. л. с горкой молотой корицы
1 ч. л. рома
1 ч. л. зеленого пищевого красителя
Тщательно не взять лягушку и не высушить ее. Взбить яичный белок, постепенно добавляя деревянной ложкой часть сахарной пудры до образования крепкой пены. Затем добавить молотую корицу, ром, пищевой краситель и тщательно перемешать. Ввести остатки сахарной пудры, перемешивая, пока смесь не перестанет приставать к пальцам. Слепить из смеси шарики, размером с горошину, и разложить их на промасленной бумаге. Оставить сушиться на 8 часов.

P.S. - 30 гр. сахарной пудры, указанные в рецепте, - это те, что следует взбить с яйцом. Что бы довести потом смесь до нужного состояния вам понадобится еще примерно грамм 250. Кроме того у меня не было английского сухого красителя, поэтому я использовала специальный жидкий кулинарный краситель - 2 капли. (Не путайте с теми, что продаются в пасхальных наборах - нужен нормальный пищевой краситель!),

Принимать, когда все достанет или когда голоса скажут.

Источник - Поваренная книга Нянюшки Ягг (с) Терри Пратчетт.

---

www.say7.info/cook/recipe/288-Vishnevyiy-pirog....

надо сообразить на выходных, должно быть вкусно
и форма необычная

---

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла: №13:

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12 Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

---

07.10.2011 в 10:43

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Процесс изготовления песочных часов. Завораживающее зрелище!
Когда–нибудь задумывались, как это делается?
:-)

The Hourglass from Ikepod on Vimeo.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

05.10.2011 в 12:00

Пишет  Inlegral:

Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

---

04.10.2011 в 07:56

Пишет  TrashTank:

В ту же степь

04.10.2011 в 04:05

Пишет  Глюклихе Дункельхайт:

01.10.2011 в 14:28

Пишет  Clair Argentis:

Тех, кто тебя любит, нужно убивать, кроме детей и кошек

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(с) Марта Кетро

---

Либрусек заколебал, у них подозрительно много стало книг "ограниченного доступа за рублики"
Лишь бы деньги стричь =\
И где мне теперь найти книжки

---

30.09.2011 в 13:46

Пишет  TrashTank:

Даешь гик-парад!

30.09.2011 в 11:47

Пишет  BlameMe:

---

Сталинградский почтовый кот, отправляемый из окопа

Это "переодетый почтовый голубь". У него за ошейником донесение. Кот работал в Сталинграде. Его брали с собой разведчики, а прибегал он всегда в штаб полка. Штаб был в одном и том же крепком уютном блиндаже, кота там кормили, там он и спал.

---

Лайфхаки

- сушить трусы в микроволновке
- плохое вино разбавлять водой 1:1 и добавлять столовую ложку миндального сиропа на литр жидкости
- самые крутые чипсы - из морской капусты (меньше калории в одной штуке)
- гулять по дворам
- хранить спицы в высокой упаковке от коньяка
- ставить часы чуть вперед с закрытыми глазами, чтобы не знать, на три или на пять минут они спешат
- выйти на балкон подышать воздухом/попередвигать горшки с цветами, открыто пристально наблюдая за нетрезвыми компашками под балконом
- если не помогает, можно их пофотографировать
- разрезать баночки с кремами
- тереть сыр на терке, предварительно порезав его на тонкие ломтики