Напоминание:

КУПИТЬ ПОДАРОК!

---

Смотрели "А зори здесь тихие". Рыдала навзрыд
Правильные наши старые фильмы про войну - лучший воспитательный урок истории..

---

Что значит сон, где ты постоянно пытаешься скрыться от толп одноликих людей, постоянно пытающихся тебя куда-то уволочь, а единственным спасением для тебя окажется прыжок в картину, где за полотном скрывается весьма мрачный дом, с обветшалой мебелью и жутким зеленовато-фиолетовым закатом за окнами? Ощущение избавления непередаваемое. Спасибо  EspoZito за помощь в организации побега. Даже не спрашивай с чего ты там оказался оО

---

Снег

Каким-то чудом меня сегодня с утра не прибило сосулькой: она промахнулась.

Небо покрашено в мистический фиолет, и расплавленое золото заката высокой волной захлёстывает город. Днём холодный ветер пронзают лучи солнца, они обманывают тело лаской и яркостью, бьющей в глаза. Скоро зима... холод отползает в тень многоэтажек, где и прячется тонкими ледяными корочками.

@музыка: Qntal - Ecce Gratum

---

Просто упала)))

---

Ыыы

---

Все мужики козлы!

Забавное чтиво
Печать Блоггерам Отправить по e-mail В избранное Комментировать Добавить свой материал И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …БЛЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

---

РЕАЛЬНОЕ американское руководство по поведению на русской вечеринке

Хочешь?

Александра (16:52) :
ага

[email protected] (16:53) :
.«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот,пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых.Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылкуводки. Это не шутка. Сырые яйца - это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку - пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».


3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь.Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом ,селедка - можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет - можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска - для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям,что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки выможете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu».Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам,как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно - перед этим произноситсякакой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно - это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост - в магазинах продаются специальные книги - там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке(за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки - 4 рюмки ). Послеэтого вам подадут горячее (goryacheye) - и вы должны его съесть, дажеесли уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом - это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым,но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду.Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) - и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потомложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейтестаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья - не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку - и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

@настроение: )))))))))))))))))))

---

Lineage 2

Всем смотреть!! Это зажигательно офигеннейшая вещь!!
Хожу и танцую третий день уже )))))) Супер!!!

www.youtube.com/watch?v=vAXmnjjolNc

---

Анекдоты из России

Написано не мной, а одним моим хорошим знакомым, думаю он будет непротив
распространения этого обращения по всемирной паутине, и найдет отклики в
сердцах простых пользователей. И так.

Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей
нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и
удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных
результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским,
Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все
предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти
церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все
порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу
слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским
препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился
и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и
оборудовал ее по вашей рекомендации чудо-светильниками,
супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие
значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком
прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все
предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе,
теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы
позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии,
взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я все-таки
получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что
мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира
обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все
предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звезд названы в мою
честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000
бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там
предлагается. Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом
мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я
вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на
строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток
меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и
оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне
советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и
вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода
я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за
последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен
(благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При
этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х#й!
www.anekdot.ru/an/an0603/w060301.html#4

---

Не могу найти диск Героев 3 с компашкой "Клинок Армагеддона" (((
Моя любимая игра.. Никто не знает может в сети взять где можно?(

---

Очень волнуюсь за Лиса. Ему опасно болеть горлом, очень опасно.

---

Заболели одновременно, вместе лечимся, пробуем пробулькать одинаковые песни полоща горло и делим таблетки. Разве это не любовь?)))

---

Всем держаться крепко - я блондинко >,<

---

Лис кинул в аську)))

----Original Message-----
From: Inna T.
Subject: по поводу обещанного масла

Как человек, не успевающий по утрам завтракать и поэтому отчаянно нуждающийся в дополнительных калориях в утреннем кофе, хочу вновь поднять вопрос о сливках.
Кажется, Женя М. предлагала создать стабилизационный фонд для покупки сливок (меня бы порадовало даже и молоко).
Хочется горячо поддержать это предложение и поставить его на обсуждение.
Спасибо.


-----Original Message-----
From: Andrey K.

Поделюсь сливками, они есть у меня немного...
Утром купил... Не ставлю в холодильник, не потому что жалко, а потому что не успеваю выпить вторую чашку, а их уже нет... После второй чашки поставлю...

А идея хорошая...
Я за... Только надо не на эдиториал, а всем предложить... Как будто ай-ти не пьет кофе))


-----Original Message-----
From: Ekaterina V.

и я поддерживаю! вчера мои сливки выпились по принципу "сначала ваше, а потом каждый свое". кто-то ратифицировал Хартию о холодильнике в одностороннем порядке. Это нечестно!


-----Original Message-----
From: Olga S.

это Andrey К.! - он хоть свои сливки держит при себе, зато при их отсуствии не брезгует чужими. я - за то, чтобы каждый покупал себе сам свои сливки - и просто не трогал чужие. потому что в итоге - будем скидываться все вместе, а мне как всегда сливок в конце дня не достанется.


-----Original Message-----
From: Dmitry S.

Это будет похоже на детсад где все горшки стоят либо под именами либо с наклееным пластырем и надпесью сделанной ручкой "Оля"
гыыы


-----Original Message-----
From: Andrey K.

Я требую опровержения и подаю встречный иск за нанесение непоправимого ущерба моему имиджу!!!!

Olga S. сама постоянно пьем мои сливки! Фактически стаканами!!!


-----Original Message-----
From: Inna T.

А я за то чтобы организовать бесперебойную поставку сливок и исключить подобные инциденты.


-----Original Message-----
From: Olga S.

я не очень понимаю - каким образом? Бесперебойная поставка сливок будет происходить?


-----Original Message-----
From: Ekaterina V.

давайте корову купим?


-----Original Message-----
From: Olga S.

И ты её будешь доить, Катя!


-----Original Message-----
From: ...
Subject: Мля, зае... уже со своим маслом и сливками!!! Шлите друг-другу или друг-друга!

Вы еще выпитыми сливками друг в друга побросайтесь, горячие эстонские люди! Кончайте на едиториал флудить

------------------------------------------To: all

Subject: к рассмотрению

Предлагаю рассмотреть "Хартию о холодильнике".

1) Все несожранное днем, после 18 часов признается общим, и может быть сожрано тем, кто захочет.

2) То, что не может быть сожрано тем, кто захочет (по инициативе владельца) маркируется бумажкой "Не жрать. Мое. Фамилия". Этот продукт может портиться в холодильнике до момента полного протухания.

---

Быть модератором - каторжная работа. Никогда не соглашайтесь >,<

---

Вчера перед сном Лис поведал мне о своем уникальном переживании - как к нему приставал представитель нетрадиционной сексуальной ориентации. Бедный гей))))) Я умирала со смеху минут пятнадцать))

---

Пошла сдуру региться на www.odnoklassniki.ru думала, мол, всего 8 лет прошло, кого я там типа найду, все разбежались.
Мать моя женщина, ВСЕ ТАМ >,<
Я думала никогда не увижу уже эти морды ))))))

---

Коля просит покраситься в блондинку. Бьет мелкая дрожь....

---

Ураа, интернет мало-помалу чинится (:

ПОЗДРАВЛЯЮ ВЛАДИМИРА И СВЕТЛАНУ С САМЫМ ВАЖНЫМ СОБЫТИЕМ ИХ ЖИЗНИ!
Совет вам да любовь!!

а это я себе нарисовала в утешение >,<