Qui tacet, consentire videtur
пятница, 24 сентября 2004
Qui tacet, consentire videtur
Я женщина! Как весело и гордо
Звучат слова эти, лаская слух.
Мужчина - тот единственный, кому покорна,
Уехал в даль, оставив боль разлук.
Любимый мой, мой ласковый и нежный,
Терпенья бездна, теплота души
Зажгли нетленный след мятежный,
Бушующий огнём пожар любви.
Ужель спросив, люблю ли,
Ты сомневался, что отвечу "Да"?
Немыслимо, сливаясь воедино,
Слать ложь в ожившие уста.
Свеча, танцуя, освещает фото
И вспоминаю наши танцы вновь.
Лишь ты сумел увлечь меня настолько,
Чтобы открыть таимую любовь.(с)
Звучат слова эти, лаская слух.
Мужчина - тот единственный, кому покорна,
Уехал в даль, оставив боль разлук.
Любимый мой, мой ласковый и нежный,
Терпенья бездна, теплота души
Зажгли нетленный след мятежный,
Бушующий огнём пожар любви.
Ужель спросив, люблю ли,
Ты сомневался, что отвечу "Да"?
Немыслимо, сливаясь воедино,
Слать ложь в ожившие уста.
Свеча, танцуя, освещает фото
И вспоминаю наши танцы вновь.
Лишь ты сумел увлечь меня настолько,
Чтобы открыть таимую любовь.(с)
Qui tacet, consentire videtur
Я мертва. Ничего и не надо.
Я мертва. День прошел... другой.
Красота ледяного сада
Сотворила меня такой.
Красота ледяная стойка,
Не пылает огонь внутри.
Я уже помертвела настолько,
Что замерзли чувства мои.
День холодный уже не тронет,
И в озноб не бросит меня.
Я мертва. Мне совсем не больно
В красоте ледяного дня.(с)
Я мертва. День прошел... другой.
Красота ледяного сада
Сотворила меня такой.
Красота ледяная стойка,
Не пылает огонь внутри.
Я уже помертвела настолько,
Что замерзли чувства мои.
День холодный уже не тронет,
И в озноб не бросит меня.
Я мертва. Мне совсем не больно
В красоте ледяного дня.(с)
Qui tacet, consentire videtur
как же замечательно принимать утром ванну...
С языческой радостью плюхаешься в воду и с удовольствием вытягиваешься..
Тело, став приятно легким, почти невесомым, казалось существует само по себе, уподобившись морской водоросли,с безвольной негой отдающейся приливам и отливам. Утренние сны еще цепляются за пряди волос, но их тонкие влажные пальцы заметно слабеют и, соскальзывая в голубую воду, растворяются в ней подобно кристаллам ароматической соли... мысли, как четки, мягко проплывают в голове и все тело поет от блаженства..
сплошное наслаждение..
С языческой радостью плюхаешься в воду и с удовольствием вытягиваешься..
Тело, став приятно легким, почти невесомым, казалось существует само по себе, уподобившись морской водоросли,с безвольной негой отдающейся приливам и отливам. Утренние сны еще цепляются за пряди волос, но их тонкие влажные пальцы заметно слабеют и, соскальзывая в голубую воду, растворяются в ней подобно кристаллам ароматической соли... мысли, как четки, мягко проплывают в голове и все тело поет от блаженства..
сплошное наслаждение..
четверг, 23 сентября 2004
Qui tacet, consentire videtur
Qui tacet, consentire videtur
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=
ну-с разоблачим злостных киборгов))
Элинора - Электронный Лоботомированный Имплант с Наступательным Оптимизатором для Роботизированной Атаки
ну-с разоблачим злостных киборгов))
Элинора - Электронный Лоботомированный Имплант с Наступательным Оптимизатором для Роботизированной Атаки
Qui tacet, consentire videtur
Скучно ... :::
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...
Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спецподразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ...
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину...
Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?".
Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?"
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ...
Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...
Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спецподразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ...
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину...
Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?".
Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?"
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ...
Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!
среда, 22 сентября 2004
Qui tacet, consentire videtur
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Qui tacet, consentire videtur
Сегодня в Калиниграде было землетрясение. впервые за..мм...черти знает сколько лет! 
Сила толчков - от 2 до 4 баллов)) Как стены колыхнуло - ууу
А я сначала думала это где-то рванули что-то..ан..нет)))
Внеплановый выходной получился..все на улицу от греха подальше выползли)
Страха никакого - но какое-то ненатуральное любопытство: упадет на меня стена или нет.. может у меня отсутствует инстинкт самосохранения?
Сила толчков - от 2 до 4 баллов)) Как стены колыхнуло - ууу
А я сначала думала это где-то рванули что-то..ан..нет)))
Внеплановый выходной получился..все на улицу от греха подальше выползли)
Страха никакого - но какое-то ненатуральное любопытство: упадет на меня стена или нет.. может у меня отсутствует инстинкт самосохранения?
вторник, 21 сентября 2004
Qui tacet, consentire videtur
Неведомо, чем стану я потом...
Быть может ветерком в пустыне знойной,
Березовым желтеющим листом,
Иль грозной бурей, иль рекой спокойной.
Я не умру, я просто растворюсь,
Я стану небом, стану я землею,
Дождем усталым с радостью прольюсь
И выпаду я утренней росою.(c)
Быть может ветерком в пустыне знойной,
Березовым желтеющим листом,
Иль грозной бурей, иль рекой спокойной.
Я не умру, я просто растворюсь,
Я стану небом, стану я землею,
Дождем усталым с радостью прольюсь
И выпаду я утренней росою.(c)
Qui tacet, consentire videtur
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.
Qui tacet, consentire videtur
Желаю дневнику яркости, смеха и умных мыслей в копилку)
За недолгое существование у меня появились милые знакомые, постоянные читатели и почти тыща просмотров - значит не зря веду и это радует)
Дайри всем передает бАльшое спасибо)
За недолгое существование у меня появились милые знакомые, постоянные читатели и почти тыща просмотров - значит не зря веду и это радует)
Дайри всем передает бАльшое спасибо)
Qui tacet, consentire videtur
Hабор для порки жены
Руководство по эксплуатации
I. Общие указания
Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем - набор) предназначен для качественного выполнения процесса порки в воспитательно-педагогических целях. Изготовитель гарантирует устойчивую работу набора в случае неукоснительного соблюдения правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.
II. Kомплект поставки
1. Розга обыкновенная 5 шт.
2. Соль пищевая (NaCl) 1 уп.
3. Веревка 1 мот.
4. В. И. Ленин 1 шт.
5. Лейкопластырь фээргешный 1 уп.
6. Раствор йода (I) спиртовой 1 б.
7. Майка для самобичевания 1 шт.
8. Штаны для самобичевания 1 шт.
9. Руководство по эксплуатации 1 шт.
10. Тара упаковочная 1 шт.
III. Правила эксплуатации
3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.
3.2 В период между порками муж накапливает провинности жены, которые заносит в специальный список. После очередной порки список обнуляется. Примечание: в случае полной невиновности жены в порядке исключения допускается порка без списка в профилактических целях.
3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в комплект поставки не входит) в горизонтальном положении лицом вниз. Проверить надежность крепления узлов.
3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).
3.5 В целях повышения морального воздействия поставить перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина, предварительно заклеив его глаза фээргешным лейкопластырем.
3.6 Порку производить равномерными резкими движениями правой руки с розгой в вертикальной плоскости. Одновременно зачитывать провинности жены по списку провинностей (см. выше).
Примечание: согласно нынедействующему английскому законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после 17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.
3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную, предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина.
3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.
3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной невозможности выполнения им поротельных функций по болезни или каким-либо другим причинам жена может воспользоваться майкой для самобичевания и/или штанами для самобичевания в целях самобичевания.
IV. Правила и меры безопасности.
4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном положении во избежание ее падения во время порки.
4.2 При производстве порки находиться на максимально удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер физического воздействия со стороны жены. В особо опасных случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5 - 2 м.
4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок и др.) !!!
Руководство по эксплуатации
I. Общие указания
Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем - набор) предназначен для качественного выполнения процесса порки в воспитательно-педагогических целях. Изготовитель гарантирует устойчивую работу набора в случае неукоснительного соблюдения правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.
II. Kомплект поставки
1. Розга обыкновенная 5 шт.
2. Соль пищевая (NaCl) 1 уп.
3. Веревка 1 мот.
4. В. И. Ленин 1 шт.
5. Лейкопластырь фээргешный 1 уп.
6. Раствор йода (I) спиртовой 1 б.
7. Майка для самобичевания 1 шт.
8. Штаны для самобичевания 1 шт.
9. Руководство по эксплуатации 1 шт.
10. Тара упаковочная 1 шт.
III. Правила эксплуатации
3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.
3.2 В период между порками муж накапливает провинности жены, которые заносит в специальный список. После очередной порки список обнуляется. Примечание: в случае полной невиновности жены в порядке исключения допускается порка без списка в профилактических целях.
3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в комплект поставки не входит) в горизонтальном положении лицом вниз. Проверить надежность крепления узлов.
3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).
3.5 В целях повышения морального воздействия поставить перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина, предварительно заклеив его глаза фээргешным лейкопластырем.
3.6 Порку производить равномерными резкими движениями правой руки с розгой в вертикальной плоскости. Одновременно зачитывать провинности жены по списку провинностей (см. выше).
Примечание: согласно нынедействующему английскому законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после 17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.
3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную, предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина.
3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.
3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной невозможности выполнения им поротельных функций по болезни или каким-либо другим причинам жена может воспользоваться майкой для самобичевания и/или штанами для самобичевания в целях самобичевания.
IV. Правила и меры безопасности.
4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном положении во избежание ее падения во время порки.
4.2 При производстве порки находиться на максимально удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер физического воздействия со стороны жены. В особо опасных случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5 - 2 м.
4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок и др.) !!!
Qui tacet, consentire videtur
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"
.
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски" вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"
.Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"
.Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски"
вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
Qui tacet, consentire videtur
Игл на стрёме ака "Мы с полканом на границе"
и кушает
и парит в мечтах
и кушает
и парит в мечтах
Qui tacet, consentire videtur
Кто я? Песчинка в огромной пустыне...
Кто я? Кристалик в айсберга льдине...
Кто я? Секунда в течении времени...
Кто я? Лишь особь нашего племени...
Кто я? Лишь капля воды в океане...
Кто я? Лишь пиксель в огромном экране...
Кто я? Никто в бесконечной вселенной...
Кто я? Никто и в простой жизни тленной... (с)
Кто я? Кристалик в айсберга льдине...
Кто я? Секунда в течении времени...
Кто я? Лишь особь нашего племени...
Кто я? Лишь капля воды в океане...
Кто я? Лишь пиксель в огромном экране...
Кто я? Никто в бесконечной вселенной...
Кто я? Никто и в простой жизни тленной... (с)
Qui tacet, consentire videtur
Я спросила свое одиночество:
Как избавиться мне от пророчества?
Как уйти от ужасных видений?Куда спрятаться от угрызений?
Скрыться как от тревожных сомнений?
Убежать от своих невезений?Как уйти от себя самой,
Все забыть и стать другой?
Qui tacet, consentire videtur
Когда обиды горький ком
Растает мглой в часы печали,
По битым стеклам босиком
Войду я в храм, где нас не повенчали,
Увядшей розой я алтарь украшу -
Давно уже сгорели все мосты,
Осколками израненные души наши
Не встретятся под сводами мечты...
Растает мглой в часы печали,
По битым стеклам босиком
Войду я в храм, где нас не повенчали,
Увядшей розой я алтарь украшу -
Давно уже сгорели все мосты,
Осколками израненные души наши
Не встретятся под сводами мечты...
Qui tacet, consentire videtur
Простить и дальше верить,
Увы, я не могу.
Хочу я вновь поверить
В любовь твою,
Но это невозможно,
Хотя и любишь ты,
Ведь сердце мне разбить ты можешь,
А соберешь уже не ты.
Увы, я не могу.
Хочу я вновь поверить
В любовь твою,
Но это невозможно,
Хотя и любишь ты,
Ведь сердце мне разбить ты можешь,
А соберешь уже не ты.
понедельник, 20 сентября 2004
Qui tacet, consentire videtur
я наверно точно эмоционально жутко нестабильна))
топовесится хотелось - то теперь все пое-ет на душе и в теле
все замечательно..нашла розовые очки - одела их и полюбила весь мир!!!
знаете что я недавно сделала? погладила ли-сё-нка!!
но на душе стало легко-легко
только лениво что-то))) как же не хочется работать))) уууууу
то
все замечательно..нашла розовые очки - одела их и полюбила весь мир!!!
знаете что я недавно сделала? погладила ли-сё-нка!!
как он тявкал!))
я не садист!!
они всегда тявкают!)))
я не садист!!
они всегда тявкают!)))
но на душе стало легко-легко
от каких порой мелочей может повернуться настроение на 180 градусов
только лениво что-то))) как же не хочется работать))) уууууу